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朋友求同存异,恋人相互磨合

www.americanvoicebroadcast.com2019-08-15

  一般情况下,恋爱时间超过一段时间之后,会有一段阵痛期,即我们所说的七年之痒,大部分情侣在这段时间里,都会对彼此产生一种抗拒感,与此同时,对外界的诱惑也会更加“把持不住”。

  近来与一位犯桃花运的朋友有过一次深谈,他和他的女朋友恋爱两年,两年来一直如胶似漆,但是最近总是因为一些鸡毛蒜皮的小事争得面红耳赤,两人谁也不待见谁。

  女方认为男方对他的喜欢已经缩减了很多,甚至已经转为了厌恶,而男方认为女方失去了刚开始的包容与“完美”。两人就抱着消极的态度维持着一段“互相折磨”的恋爱。

  

  图片发自简书App

  而在这个节骨眼上,我这位朋友遇到了几个他认为可以交心或者很聊得来的异性朋友。他偶尔会和异性朋友出去吃饭、喝咖啡。当然这都是在女友不知情的情况下。我们通常把这样的男人称之为:渣男!

  没错,当他在烧烤桌上说起这个事情的时候,我也痛快利落地回了这么一句,他有着温柔可爱的女朋友,生活也相对比较惬意,这种让绝大部分人或者单身狗都羡慕不已的生活状态,到最后竟然也会延伸到“渣”这个字眼上。

  我不否认可能存在一种“饱暖思淫欲”的原因,但既然已经“饱暖”了,起码应该“仓廪足而知礼节”,学着如何克制淫欲吧!不过现在的他还没有迈出原则性地一步,所以我劝他悬崖勒马,切莫以为野花总比家花香。

  但他只是苦笑着和我碰杯。

  “你不觉得你这样很渣嘛?自己有女朋友了还和别人搞暧昧?觉得你女朋友不好?能处就尽量处,处不了也别耽误……”

  我的话还没有说完,他就已经把我打断,“谁说我女朋友不好?她是我见过最温柔的姑娘。”

  “那你还在外面……”

  这句话是我自己咽下去的,我知道说出来可能会很不好听。

  “所以我想我和她应该已经走到了头。”他说着把半罐啤酒直接倒进了自己的嘴里。

  我有些后悔和他说那些话,好像我是他们两个分手的催化剂。不过他后来的话,让我的负罪感微微减轻。

  “朋友之间,尤其是异性,很少人能够把完整的自己曝光给别人看,但是恋人不一样,时间总是会暴露一切,我和她也吵够了!”

  看到朋友长舒一口气的样子,我陷入了沉思,他说的不无道理,朋友是求同存异,而恋人要相互磨合,这就注定了恋人在相处的阶段会有波澜,而与“家花”形成了鲜明对比,是“野花”在隐藏自己的真实个性。

  

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  但换个角度讲,武断地批判外部诱惑是不负责任的,因为现实中的每个人都在伪装。所以这也无可厚非。

  之后很明显就会陷入到一个怪圈:部分人在向内磨合不利的情况下,选择向外寻找诉求,当这部分人再次以为自己寻找到了可以终其一生的灵魂伴侣时,大概率又会重蹈覆辙,最后在幸与不幸的泥潭里挣扎。

  在我和我朋友聊完后的半个月,我从朋友圈里得知他和她的女朋友分手了,听说他的女朋友哭得撕心裂肺,当面质问他是什么原因让他做的这么绝?而他只是一言不发。

  他的“渣男”形象算是做实了,大部分人包括我都以为他以后的生活可能就是约各种各样的姑娘,搞暧昧,搞备胎。但事实却恰恰相反,他之后虽然和异性有接触,但几乎都发呼于情止于礼。俨然一副谦谦君子的形象,和他相处过的女性也感觉这是一个“完美男人”,有部分异性也开始暗送秋波,不过回应他们的永远是一副决绝的眼神。

  “你这是不相信爱情了吗?何苦这样?”

  这次的聊天是在一家火锅店,他也不像平时那样端着。

  “我没有不相信爱情!老兄!我现在不就是在找嘛!”他笑着和我说道。

  我刚想开口,但又不知从何说起,只能呆呆地看着他一脸云淡风轻的模样。

  “我一直在找一个三观真正跟我合得来的人,可能我的那个她也正在等我吧!”

  “你可是刚分手啊!这样不觉得有点渣吗?”

  他微微一笑道:“难道我还要为前女友守孝三年?我也感谢她的陪伴,就算今后她有什么难处,我也会毫不犹豫地帮她,但不合适就是不合适。”

  “往事不回头,往后不将就?”

  “嗯……”

  之后的很长一段时间里,他仍以单身的生活方式潇洒地活着,他依旧是异性眼中的“君子”形象,不下作,不猥琐,张弛有度,温润如玉。可他在我眼里,本应该是一个放肆的青年、恣意真实,而现在却握着冰冷的面具。

  

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  从那时我才知道,求同存异的朋友好找,相互磨合的恋人难觅,朋友随时都会有,而真正的灵魂伴侣则需要用余生去认真找。

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